_CRISTAL_NC

Hola Amor. . .
Frente a este papel tomo mi pluma, y pensando en ti comienzo a escribir, pienso en tu voz tan anhelada, en tu mirada dulce y apasionada, en tu alegre risa, en el beso que me envías cada mañana a través de la distancia, en la rosa que regalas a mi alma, en cada momento que vivimos tras esta pantalla, y las palabras fluyen como el agua.
Aunque no estés aquí y no pueda verte, ni pueda tocarte,  puedo decirte sin dudarlo…

¡¡ Estoy enamorada!! 

 Me enamore de esas pequeñas cosas que me regalas, de tu amor sincero que me entregaste sin recelo, de tus palabras de amor y aliento.
Te necesito tanto aquí, en el umbral de mis caricias, en el silencio de mis noches, ven y deja que tus manos tomen las mías y hagamos de nuestro amor una eterna primavera, uniendo nuestras almas sin reserva, unidos en un solo sentimiento.

Amado mío, no soy un ángel bajado del cielo, solo soy una mujer que te entrega su amor sincero y en este blanco papel te escribe lo que siento, y lo mucho que te quiero, eres mi dulce tormento.
Espero que encuentres esta carta, al lado tuyo, junto a tu cama, la deje hoy por la mañana, con un beso y mi dulce fragancia, en ella te dejo mi corazón, todo mi amor y completamente tuya, mi alma.  

CLASIFICACION DE MUJERES-AMANTES

* LAS ASMATICAS: pueden hacernos pasar un susto, porque durante el acto amoroso parece que les diera un ataque de asma, de ellas sólo se escucha, "ahhhh, ahhhh, ahhhh". Consejo: tenga siempre a mano una bombona de oxígeno o el número de emergencia de alguna ambulancia, no sea que resulte asmática de verdad!

* LAS MATEMATICAS: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS, MAS" ... Consejo: a ver si le enseña otras operaciones matemáticas. Por ejemplo: súmela a su cuarto, divida sus piernas, eleve el miembro a la máxima potencia, halle la hipotenusa y dele una buena raíz.

* LAS PIÑATERAS: son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", Más duro!, Dale, Dale! como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata. Consejo: Dele lo que le pida!

* LAS RELIGIOSAS: al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como, "Oh Dios", "Ay, San Pateste", "Que divino San Genovevo!". Consejo: Sánpaselo!

* LAS ACROBATAS: quieren hacer en la cama las mil y una piruetas. Recuerdo que una vez una me pidió que saltara desde un escaparate para probar mi puntería y resulto que me le fui encima con escaparate y todo, ella fue a parar al hospital con polifracturas y yo a la policía por intento de asesinato! Consejo: no las complazca en todo porque se mal acostumbran.

* LAS COMPARADORAS: después de hacer el amor empiezan con que: "Pedro es mejor con lengua y literatura, Miguel tiene más grande el copete, etc. Consejo: cuando termine de hacer el amor métale una gasa en la boca y péguele un tiro porque sino terminará traumatizado.

* LAS LOCUTORAS: creen que entre sus manos tienen la oportunidad de ingresar al mundo de la farándula y micrófono en mano, le dan rienda suelta a sus dotes artísticas y narrativas, imitando a las buenas reporteras de noticias. Consejo: permítale que le narre cualquier cosa y la pasarán bien los dos.

* LAS ROCHELERAS: se la pasan toda la noche muertas de risa como si todo lo que usted hace fuera una payasada. Consejo: póngale seriedad al asunto!.

* LAS EXIGENTES: piensan que uno es de hierro, piden más que una viejita ciega y por mucho que usted les dé, siempre les parecerá muy poco. Consejo: antes de salir con una de ellas métase una ración doble de crema de guacuco, un frasco completo de vitamina "E" , otro de "7Potencias" y un jarabe "Vuelve-a-la-Vida" una dosis doble de "VIAGRA", y tenga a mano su tipo sanguíneo, porque de seguro va a parar a un hospital.

* LAS MAESTRAS: te indican cómo, cuándo, y dónde... se escuchan frases como: Eso es!!! derechito, derechito, con cuidadito, vas bien, muy bien Muchacho!, así es!...yuuuupi!. Consejo: hágase el que no sabe nada y gozará un imperio!

* LAS ASESINAS: viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!. Consejo: si no quiere morirse, siga el consejo dado para LAS EXIGENTES..

* LAS VIAJERAS: aquellas que suelen repetir... me voy !!!, Yo me voy contigo!!!, Vámonos los dos!. Consejo: Sea un buen piloto!. y ponga full el tanque de gasolina!

* COMPROMETEDORAS: después de hacer el amor preguntan: tu me quieres? Consejo: cruce los dedos y dígale que si!

* APROVECHADORAS: son aquellas que aprovechan ese instante de debilidad y te hacen prometer hasta lo que no tienes. Consejo: una mordaza podría ser útil.

* INTERROGADORAS: aprovechan para hacerle preguntas "aparentemente" inocentes durante el acto. Consejo: no suelte ni una palabra. Todo lo que diga será utilizado en su contra.

* SECRETARIA: piensan que están en la oficina y obedecen todo lo que les ordene, son fieles y deseosas de complacerlo. Consejo: adopte el papel de jefe y si es secretaria ejecutiva, ejecútela!

A SONREIR NO SE MOLESTEN JAJAJA

QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES ?.....

Los Hombres buena gente son feos.
Los Hombres lindos no son buena gente.
Los Hombres lindos y buena gente son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!!!!!!!
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES

Si eres tierna con ellos... Eres una cursi.
Si no... Una insensible.
Si no te arreglas... Eres una descuidada.
Si lo haces... Es para loquear con otro.
Si no trabajas... Eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos)... Se enojan.
Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
Si lo haces tu... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos... Eres una alocada.
Si no... No los quieres.
Si ellos ascienden de puesto... Es por sus capacidades.
Si lo haces tu... Es porque te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras... Es su naturaleza.
Si tu ves a otros... Eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero... Eres una tarada.
Si sales con un millonario... Eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados.
Si tu a los 30 no te has casado... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor... Eres una neurótica.
Si ellos lo están... Pobrecitos!!! No los comprendes.
Si eres fea... No te hacen caso.
Si eres guapa e inteligente... Te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... Más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los pateas... Que poco aguante tienes.
Si tienen una amante... Es porque contigo les falta algo.
Si lo tienes tu... Ah!!! Que puta.
Si ellos andan con una más joven... Bravo, Bravo, Bravo.
Si tu lo haces... Es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerables... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tu estas intolerable... Es que estás "en tus días".
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable... Eres una inútil.
Si cumples con todo... TE DEJAN POR OTRA!!!

%%GD_PHOTO_ID%6881487%l%x1Z%%%%GD_PHOTO_ID%6881487%l%x1Z%%

¿COMO INSTALAR AMOR?

CLIENTE: ¿Sí? ¿Estoy llamando al departamento de Atención a Clientes?

EMPLEADO: Así es. Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?

CLIENTE: Estuve revisando mi equipo y encontré un sistema que se llama AMOR pero no funciona. ¿Me puedes ayudar con eso?

EMPLEADO: Seguro que sí. Pero yo no puedo instalárselo; tendrá que instalarlo usted mismo, yo lo oriento por teléfono, ¿le parece?

CLIENTE: Sí, puedo intentarlo. No sé mucho de estas cosas, pero creo que estoy listo para instalarlo ahora. ¿Por dónde empiezo?

EMPLEADO: El primer paso es abrir tu CORAZON. ¿Ya lo localizaste?

CLIENTE: Sí, ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento ¿No hay problema para instalar mientras siguen ejecutándose?

EMPLEADO: ¿Cuáles son esos programas?

CLIENTE: Déjame ver... Tengo DOLORPASADO.EXE, BAJAESTIMA.EXE, CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en este momento.

EMPLEADO: No hay problema. AMOR borrará automáticamente DOLORPASADO.EXE de tu sistema operativo actual. Puede que se quede grabado en tu memoria permanente, pero ya no afectará a otros programas. AMOR eventualmente reemplazará BAJAESTIMA.EXE con un módulo propietario del sistema llamado ALTAESTIMA.EXE. Sin embargo, tienes que apagar completamente los programas CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM. Estos programas evitan que AMOR se instale adecuadamente. ¿Los puedes apagar?

CLIENTE: No sé como apagarlos. ¿Me puedes decir cómo?

EMPLEADO: Con gusto. Ve al menú INICIO e invoca PERDON.EXE. Ejecútalo tantas veces como sea necesario hasta que CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM hayan sido borrados completamente.

CLIENTE: Ok... listo. AMOR ha empezado a instalarse automáticamente. ¿Es esto normal?

EMPLEADO: Si. En breve recibirás un mensaje que dice que AMOR estará activo mientras CORAZON esté vigente. ¿Puedes ver ese mensaje?

CLIENTE: Si, si lo veo. ¿Ya se terminó la instalación?

EMPLEADO: Si, pero recuerda que sólo tienes el programa base. Necesitas empezar a conectarte con otros CORAZONES para poder recibir actualizaciones.

CLIENTE: Oh, oh... Ya me apareció un mensaje de error. ¿Qué hago?

EMPLEADO: ¿Qué dice el mensaje de error?

CLIENTE: Dice "ERROR 412 - PROGRAMA NO ACTIVO EN COMPONENTES INTERNOS". ¿Qué significa eso?

EMPLEADO: No te preocupes, ese es un problema común. Significa que AMOR está configurado para ejecutarse en CORAZONES externos, pero no ha sido ejecutado en tu CORAZON. Es una de esas cosas técnicas complicadas de la programación, pero en términos no técnicos significa que tienes que "AMAR" a tu propio equipo antes de poder "AMAR" a otros.

CLIENTE: Entonces, ¿qué hago?

EMPLEADO: ¿Puedes localizar el directorio llamado "AUTOACEPTACION"?

CLIENTE: Si, aquí lo tengo.

EMPLEADO: Excelente, aprendes rápido

CLIENTE: Gracias.

EMPLEADO: De nada. Haz "click" en los siguientes archivos para copiarlos al directorio MICORAZON: AUTOPERDON.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALOR.INF y REALIZACION.HTM. El sistema reemplazará cualquier archivo que haga conflicto y entrará en un modo de reparación para cualquier programa dañado. También, debes eliminar AUTOCRITICA.EXE de todos los directorios, y después borrar todos los archivos temporales y la papelera de reciclaje, para asegurar que se borre completamente y nunca se active.

CLIENTE: Entendido. ¡Hey! Mi CORAZON se está llenando con unos archivos muy bonitos. SONRISA.MPG se está desplegando en mi monitor e indica que CALOR.COM, PAZ.EXE y FELICIDAD.COM se está replicando en todo mi CORAZON.

EMPLEADO: Eso indica que AMOR está instalado y ejecutándose. Ya lo puedes manejar de aquí. Una cosa más antes de irme...

CLIENTE: ¿Si?

EMPLEADO: AMOR es un software sin costo. Asegúrate de dárselo, junto con sus diferentes módulos, a todos los que conozcas y te encuentres.

%%GD_PHOTO_ID%6881745%l%x1Z%%%%GD_PHOTO_ID%6881759%l%x1Z%%%%GD_PHOTO_ID%6881745%l%x1Z%%

%%GD_PHOTO_ID%6881810%l%x1Z%%

%%GD_PHOTO_ID%6575820%l%x1Z%%%%GD_PHOTO_ID%6575820%l%x1Z%%

%%GD_PHOTO_ID%6575909%l%x1Z%%%%GD_PHOTO_ID%6575896%l%x1Z%%%%GD_PHOTO_ID%6575909%l%x1Z%%

%%GD_PHOTO_ID%6575956%l%x1Z%%%%GD_PHOTO_ID%6575929%l%x1Z%%%%GD_PHOTO_ID%6575956%l%x1Z%%